Главная / Газета 23 Марта 2012 г. 00:00 / Потребитель

Прости – прощай

Как пережить расставание

Екатерина НАДРОВА

Прогулки под луной, первый поцелуй, совместные путешествия и общие друзья: что и говорить, любовь, а особенно взаимная – это прекрасно. Однако бывает, что отношения, выглядевшие такими безоблачными, рано или поздно заходят в тупик, из которого единственным выходом кажется расставание... Когда стоит бороться за отношения, а когда ситуацию лучше отпустить, какие уроки можно сделать из случившегося и нужно ли бывшим возлюбленным оставаться друзьями? В этих и других вопросах попытались разобраться «Новые Известия» и столичные психологи.

Фото: THINKSTOCK/FOTOBANK
Фото: THINKSTOCK/FOTOBANK
shadow
Уйти нельзя остаться. Вопрос, как расставить знаки препинания в этом простом предложении, когда взаимные претензии и обиды не дают трезво взглянуть на ситуацию, а кажущаяся неблагодарность еще вчера такого нежного и чуткого партнера переходит всякие границы, ставит в тупик многие пары, балансирующие на грани разрыва. К тому же иногда ситуация может осложняться еще и тем, что, пока один рыдает в подушку, перебирая совместные фотографии и не веря, что это может быть конец, другой уже осваивается в свежеприобретенной свободе.

«Проблема многих пар в том, что они часто рассматривают естественные кризисы в отношениях, возникновения которых неизбежны даже при самой сильной любви, как сигнал к расставанию, – рассуждает психолог-консультант, тренер Владислава Ладмари. – На самом же деле определить, стоит ли бороться за любовь или ее уже нет и в помине, вполне возможно. Если отношения вдохновляют, заставляют двигаться вперед, дают энергию и открывают перспективы, они, несомненно, стоят того, чтобы их сохранить. Другое дело, что иногда возникает потребность отодвинуть «мы» на второй план и вспомнить о том, что есть «я».

Разумеется, этот период не обходится без взаимного охлаждения, однако это временное явление, которое можно списать на болезни роста. Лучший выход из такой ситуации – дать своему партнеру больше свободы. Если же связь тянется по инерции и не приносит радости обоим, когда взаимное раздражение переливается через край и общих интересов практически не осталось, – это верный признак того, что пора уходить. Чтобы выяснить, какой из вариантов ближе к правде, необходимо разговаривать. Однако если кто-то из партнеров глух к доводам собеседника и не желает вести разговоры по душам, его лучше оставить и заняться собственной жизнью.

Осторожно, манипулятор

Впрочем, иногда партнер, произнесший сакраментальную фразу «нам надо расстаться», вовсе не планирует развивать события именно по этому сценарию: его целью становится манипуляция чувствами другого. «Если обобщать, здесь может быть два мотива: первый – стремление призвать к порядку, то есть попытаться обратить на себя внимание, показать, что существующая расстановка сил неприемлема или болезненна и ее надо поменять, – утверждает г-жа Ладмари. – То есть такай вариант – это крик о помощи, желание быть услышанным, что свидетельствует о том, что для манипулятора эти отношения дороги и он не хочет их терять».

Второй вариант – это деспотичное намерение переделать партнера, перекроить его по удобному для себя лекалу. «Здесь речь уже идет о шантаже со стороны довольно эгоистичной личности, беспокоящейся только о своем удобстве и комфорте, – говорит собеседница «НИ». – При таком раскладе можно сказать, что переговоры в таком контексте вряд ли будут конструктивными. И возможно, стоит действительно подвести черту под этой связью».

Работа над ошибками

Как известно, любые отношения – это опыт, который наверняка пригодится при зарождении нового чувства. Но и расставание тоже стоит рассматривать как урок, который надо не только пройти, но и выучить. В противном случае прошлые ошибки будут преследовать и в дальнейшем. Поэтому раз и навсегда захлопнув дверь за бывшим партнером и утерев слезы, имеет смысл тщательно проанализировать возникшую ситуацию.

«В первую очередь неплохо бы понять, что именно вы сделали, чтобы отношения сложились так, как вам не нравится, – рекомендует психолог-консультант Алина Токарева. – При этом надо понимать, что случившееся – это конец определенного жизненного этапа, который просто надо принять. Более того, каждое взаимодействие с другим человеком – это возможность раскрыть новую грань в самом себе, а такое знание бесценно».

В этой связи эксперт советует: «Проведите эдакую «инвентаризацию» своих чувств, что, кстати, поможет ощутить, где именно была допущена ошибка и почему отношения не имело смысла продолжать. Ворошить прошлое и воскрешать забытые обиды и разочарования нужно, чтобы разобраться в том, что произошло, подвести черту, с любовью и благодарностью отпустить прошлого партнера. Имеет смысл приготовить место для чего-то нового, а это значит, что пришло время амнистии – как для себя, так и для бывшего партнера».

Один, совсем один

Боязнь одиночества, по словам специалистов, часто становится основной причиной нежелания сказать последнее прости явно неудавшимся отношениям. «Лучше синица в руках, чем журавль в небе», – рассуждают многие неуверенные в себе личности, опасающиеся, что, расставшись с опостылевшим партнером, им вряд ли удастся в обозримом будущем найти желающих занять его место.

Однако мало кто задумывается, что уверенность в себе можно приобрести, а вот время, потраченное на бессмысленную связь, уже не вернешь. Поэтому, по словам специалистов, иногда побыть одному даже полезно. Именно в этом состоянии, предварительно проанализировав свой прошлый опыт, человек может понять, кто он такой и чего ожидает от отношений. К тому же часто случается, что эта самая пугающая свобода оказывается не такой уж страшной и, воспользовавшись временной передышкой от забот и переживаний, связанных с другим человеком, можно, наконец, обратить внимание на себя и свои интересы.

Скучающий персонаж, уныло ждущий принца или принцессу и уверенный, что только с их помощью может стать счастливым, на самом деле находится в тупике. Настоящая любовь – это союз двух самодостаточных зрелых личностей, а не возможность почувствовать себя спасателем или спасенным.

Друзья или враги

Быть или не быть дружбе после любви – еще один вопрос, который волнует многие пары, стоящие на грани разрыва. И здесь однозначного ответа, скорее всего, не дал бы даже сам доктор Фрейд. Ясно одно: когда общение продолжается, отношения нельзя окончательно считать законченными. Возможно, кто-то из партнеров надеется, что таким образом можно будет вернуть былую страсть, или бывшие возлюбленные просто боятся остаться в одиночестве и таким образом поддерживают друг друга. В любом случае пока обоим комфортно дружить, ничего плохого в этом нет.

Однако подобной идиллии быстро приходит конец, когда дуэт грозит превратиться в трио. «Ревность нового партнера по отношению к бывшему возлюбленному вполне закономерна и даже оправдана, когда в этих взаимоотнощениях есть большой личный интерес бывших партнеров, – утверждает г-жа Токарева. – Особенно, если общение распавшейся пары чересчур близкое или происходит слишком часто. И тут перед «другом», заключившим новый союз, возникает дилемма. Ему надо отказаться от бывшего партнера, с которым его многое связывает, ради нового возлюбленного, перспектива отношений с которым пока туманна. Выходом может быть пересмотр отношений с бывшим партнером, перевод их в менее «личную» плоскость. Поэтому четких рекомендаций здесь дать невозможно. В такой ситуации главное не забывать, что, оглядываясь на прошлое, невозможно быть счастливым в будущем. И в любом случае необходимо уважать чувства нового партнера, иначе зачем вы пригласили его в свою жизнь?


Депрессию будут лечить разрядами электричества
Шотландские ученые из Абердинского университета предложили неожиданный способ лечения депрессии – с помощью электросудорожной терапии. Эта технология предполагает наложение на виски электродов и пропускание через них тока. Такой подход применялся еще в 30-х годах прошлого века, и его смысл заключается в восстановлении нормального химического баланса мозга. К тому же новые исследования показали, что ток также способен снизить активность соединений между областями, контролирующими настроение, концентрацию и мышление. Теперь эксперты уверены, что этот метод позволит избавиться от депрессии, проанализировав с помощью МРТ-сканирования состояние девяти пациентов с тяжелой депрессией до и после эксперимента и зафиксировав, что эффективность лечения достигла 85%.

Отвергнутый мужчина больше склонен к пьянству Мужские особи плодовых мушек, которые были отвергнуты особями женского пола, выпивали больше алкоголя по сравнению с нормально спаривавшимися насекомыми. Из этого наблюдения исследователи из университета Калифорнии сделали вывод, что алкоголь стимулирует мозг так же, как и секс, даря ощущение вознаграждения. Эксперимент заключался в том, что мужские особи были помещены в одно пространство с самками, готовыми и неготовыми к спариванию. В итоге отвергнутые самцы потребляли больше раствора с 15% спиртом, чем те, кому удалось спариться. Ученые выяснили, что в основе этого исследования лежит нейропептид F, который также присутствует у человека. Это химическое соединение несет ответственность за ощущение вознаграждения, играющее роль в питании и спаривании. К примеру, наркотики используют тот же нервный путь, что и награда от удовлетворения природных потребностей. В результате было установлено, что у мушек-«алкоголиков» был пониженный уровень нейропептида F. А снижение его концентрации приводит к изменению поведения, то есть такие самцы вели себя так, как будто их отвергли. Ученые уверены, что человеческим поведением тоже управляет похожее соединение.
По материалам информагентств

Опубликовано в номере «НИ» от 23 марта 2012 г.


Актуально


Регионы


Новости дня

Наверх
Читайте наши новости в соцсетях!

Подписаться на новости: