Пришлите нам свой анекдот

Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

* * *

Мужик приезжает на автосервис и «базарит»:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, то между ними можно поставить новую
машину.

* * *

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

* * *

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...

* * *

Старушка спрашивает свою подругу: Слушай , а как меня зовут?
Та подумала и отвечает: А тебе срочно?
Прислал Август

* * *

Вот женишься сынок и поймешь что такое счастье, но будет уже поздно!
Прислал Август

* * *

Жена принесла из магазина новую юбку, восторженно показывает ее мужу. Тот, критично окинув покупку взглядом и покривившись, говорит жене:
- Тебя нельзя одну отпускать в магазин, вечно ты найдешь какую-нибудь гадость. Когда ты поймешь что у тебя совершенно нет вкуса? И только я могу выбрать что-либо действительно хорошее.
Жена:
- Да, дорогой, ты абсолютно прав. Иначе мы не смогли бы пожениться.

* * *

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

* * *

Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога":

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»

* * *

Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

* * *

Из советских времен:
Мужик выходит из аптеки, а ему фармацевт кричит
- Молодой человек, я вам вместо марганцевокислого дала цианистый калий.
- Ну и что? Какая разница?
- Какая разница, какая разница... Доплатите шесть копеек.


* * *

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

* * *

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?


Нет уж, увольте, топиться без свидетелей не пойду! Не хватало ещё сдохнуть без аплодисментов...


* * *

Один другому говорит: - Последнее время много читаю о вреде курения и алкоголя, решил бросить. - Пить или курить? - Читать.


* * *

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

* * *

Так складывалась жизнь у наших бабушек и дедушек: встреча, свидание, поцелуй, свадьба, секс.
Так складывалась жизнь у наших отцов и матерей: встреча, свидение, поцелуй, секс, свадьба.
Так складывается жизнь у нас: встреча, секс, поцелуй, секс

* * *

Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой девушки, прогуливающейся по тротуару. "Эй, детка! Не желаешь прокатиться?" "Нет," - ответила девушка и продолжила прогулку. Мотоциклист, однако, не отставал: "Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь
на заднее сиденье!". "Отстань!" - сказала девушка и ускорила шаг. Мотоциклист снова догнал ее: "Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займет много времени." Девушка резко развернулась и прокричала: "Слушай,
папа, ТЫ купил эту *** "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам на ней и катайся!"

* * *

Современная молитва:
- Господи, как же нелегко быть человеком и, при этом, любить других людей, таких же негодяев, как я сам… Господи, помилуй!!!


* * *

А иногда полезно спуститься в метро в час-пик, сесть на лавочку и посмотреть: как множество красивых, молодых и хорошо одетых людей пытаются втиснуться в уже переполненные вагоны. 10-20 минут зрелища вполне достаточно, чтобы вернуться в свое авто и "наслаждаться" очередной московской пробкой...


* * *