Пришлите нам свой анекдот

Совет астролога: чтобы быть счастливым нужно иметь не только место рождения, но и месторождение.

* * *

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по-моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!

* * *

Адвокат: "Прежде чем огласить завещание для мисисс Смит, я хотел бы задать ей один вопрос - не согласится ли она стать моей женой?"

* * *

Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России увеличилось вдвое...

* * *

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...

* * *

Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.

* * *

Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.

* * *

В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1 килограмм.


Муж - жене: "Мань, ну и рецессию же ты себе отрастила!" - А что это такое? - Ну ты и тёмная, умных слов не знаешь. Вот в новостях с полчаса тому сказаи: "...экономика нашей страны находится в глубокой рецессии..."
Прислал Владимир61

* * *

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.

* * *

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

* * *

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.

* * *

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают! Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж***, руки из ж***"


* * *

- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...


Бизнесмен, находясь в отпуске, звонит секретарю и интересуется как идут дела.
Секретарь: Плохо. Умерла Ваша любимая кошка.
Бизнесмен: Ну разве так можно, сразу в лоб. Нужно сначала подготовить. Сказать, Вы знаете Ваша кошка пошла погулять по крыше, залезла в трубу, мы вызвали спасателей, но ничего сделать не удалось и она умерла. Понятно?
Секретарь: Да
Бизнесмен: Хорошо, а как с моими акциями?
Секретарь: Вы знаете, Ваши акции полезли на крышу, попали в трубу и ...


* * *

- Слышал новость? Оказывается, ГАЗ причастен к покупке Сбербанком Опеля!!!
- И шо? Теперь Opel переименуют в ГАЗенваген?!?!

* * *

Вот помолчите, пожалуйста, и послушайте – насладитесь звучанием настоящих итальянских слов: - Бугатти, Ламборджини, Феррари, Мазератти, Тольятти… Красиво, правда!? Хотя без Тольятти, могло бы звучать более красочнее…


* * *

В молодую динамично развивающуюся компанию во время кризиса требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.


* * *

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

* * *

Из казино выходят два новых русских. Один в трусах от Кардена, второй совершенно голый. Второй говорит первому:- Вот за что я тебя уважаю Толян, так это за то, что ты всегда можешь вовремя остановиться...


* * *

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.


* * *