Парадокс.. Чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты не причесан..
* * *
Мужик приезжает на автосервис и «базарит»: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, то между ними можно поставить новую машину.
* * *
И сказал директор «АвтоВАЗа»: - По щучьему велению, по-моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!
* * *
Адвокат: "Прежде чем огласить завещание для мисисс Смит, я хотел бы задать ей один вопрос - не согласится ли она стать моей женой?"
* * *
Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России увеличилось вдвое...
* * *
Джентльмен должен уметь описать красоту Лолобриджиды не описывая руками дуг.
* * *
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...
* * *
- Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: "Стать коммунистом можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество"? - Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!
Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово. Известный сценарист получает 20 долларов за слово. Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.
* * *
- Что такое гласность? - Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...
* * *
Самый крутой человек в России это Мутко. Даже Президент не может его уволить.
* * *
Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.
* * *
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
* * *
- А в Америке хорошо? - Везде хорошо, где нас нет. - Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
На светофоре "Запорожец" въехал в "Мерседес". Оттуда высыпают братки, вытаскивают из "Запорожца" дедулю: - Гони, дед, бабки! - Нет у меня денег, ребятушки! - Тогда гони квартиру! - У сына живу! - А кто у тебя сын? - Директор птицефабрики! - Звони сыну, пусть везёт бабки! Позвонил дед. Ждут. Вдруг со всех сторон налетел ОМОН. Братков повязали. Главный омоновец подходит к деду: - Батя, сколько тебе раз говорить-не директор птицефабрики, а командир "Беркута"! Прислал "Мимоходом"
* * *
Какой национальности был Адам? Французы утверждают, что только француз мог соблазнить Еву, англичане уверяют, что только англичанин мог разрезать яблоко на две равные части. Русский: "Только русский мог бегать вокруг дерева голый и кричать, что он в раю!" Прислал Владимир
* * *
Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
* * *
- У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая верхняя полка у туалета есть? - Есть. - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно. Только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Прислала Неизвестная
* * *
Ещё одно неловкое движение... и КОФЕ станет "женщиной"..
* * *
В связи с тем, что МЧС обнаружило в клубах и ресторанах страны 116 тыс. нарушений правил пожарной безопасности, посетителям было рекомендовано посещать данные заведения в каске и со своим огнетушителем…
* * *
Тимошенко пообещала продолжить дело Ющенко по открытию правдивой истории Украины. Народ наконец узнает правду о том, почему на Украине вымерли динозавры и кто в этом виноват.
